Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar ini...
Murid-murid : Dengar itu...
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega karena guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lag
GURU KILER
BUKU HARIAN ISTRI VS BUKU HARIAN SUAMI
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..
PENIPU
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.
"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak,
"Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi. "Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa. "Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata kepada pengunjung yang selalu berteriak ini, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!
TULANG RETAK
Terjadi percakapan antara dua lelaki:
A: apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?
B: Betul
A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang pertama ?
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun
A; lalu dengan perkawinan kedua?
B: Tulang tengkorak istri saya retak
A: Apa yang terjadi?
B: dia menolak makan jamur beracun
Buang air seperti biasa
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena muntaber.
Dokter : Sakit apa,…?
Pasien : Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,…?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok…
I HOME
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Dilain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah !!!
Date: 18 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja
NERAKA INDONESIA
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang.
JANDA PERAWAN
Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"
hahhahaha ternyata perawan asli ya??
PANCASILA KORUPTOR
ketika para koruptor membaca pancasila, sembenarnya yg mereka lafalkan bunyinya seperti ini:
1. Keuangan yang maha kuasa
2. Keserakahan yang membuahkan hasil dan mantab
3. Pengrusakan Indonesia.
4. Kerakyatan yang dipimpin dengan penindasan,
dalam kesewenang-wenangan pejabat.
5. Keadilan sosial hanya bagi seluruh pejabat korup dan kroni-kroninya.
itulah yg ada dibenak para koruptor. sila kesatu yg berbunyi ketuhanan diganti dengan keuangan yg bagi mereka adalah segalanya dan yang mengatur semuanya, karena mereka tidak dekat dengan tuhan (lebih dekat dengan uang. Uang, uang dan uang..). bunyi kemanusian yg sejatinya bersifat humanis dirubah menjadi egoisme. yang hanya mementingkan harta rakyat untuk menggemukkan perut dan pantat. bunyi ketiga yg seharusnya kemanusian yg mengajak persatuan agar tidak terpecah belah. tapi bagi mereka tujuannya adalah merusak negara demi kekayaan mereka sendiri.
yang keempat lebih parah lagi, gan.. mereka hanya bermusyawarah dan mufakat untuk melakukan hal2 bejat dan menghianati amanah rakyat. dan yang kelima, keadilan hanyalah bagi mereka. karena pengadilan dan penegak hukum bisa mereka beli dan disuap. ini hanya plesetan gan.. he..he..he..
PENYEBAB TSUNAMI ACEH MEMAKAN KORBAN
Tsunami aceh sebenarY sudah diketahui jauh sebelumY,kabar tsunami sudah diberitahukan oleh pengamat tsunami di amerika.tp akibat kelalaian seorang oknum pegawai pemerintahan di aceh,akhirY musibah tsunamipun tak terelakan.berikut adalah transkrip percakapan telpon yg berhasil disadap...
pngamat tsunami: "halo,disini dg kantor pengamatan tsunami d amerika.sbntr lg akan ada tsunami didaerah anda.tolong beritahu pejabat yg berwenang dsana.."
oknum: "oh,begitu ya pak. kalo begitu saya akan telpon pak gubernur"
oknum mnelpon gubernur...
oknum: "halo pak gubernur,katanya mau ada tsunami datang ksni.gmn pak?kita jemput aja ke bandara atau disuruh langsung aja ke hotel?
MASIH NOGE
Yakobuz zu tra tahan mau be-o£.. Dy prgi cari WC umum terdekat.. Kaget bgni dy ada lhat WC.. Tapi disitu ada ta'tulis tarif buang air..
"be-o£ Rp.2000"
"kencing Rp.1000"
yakobus msuk saja.. Hbis su tra tahan jd.
Pas su slsai bgni.. Yakobuz byar 2000 di pnjagax..
Penjaga bilang.. "pace kurang 1000.."
yakobuz.."bah dstu hrga trtulis 2000 to..??"
penjaga jwb.." iyo memang 2000 klw be-ol saja, tapi ko tadi be-ol pasti ko kencing to.. Jang ko tipu za..
CERITA NOGE
Pace noge ni.. ada bwa mobil.. Dy laju sampeee.. Lari 100km/jam kapa..
Kaget bgni.. Ditengah jalan ada mace ayamaru lewat, sama dy pu anjink ,ada ikut mace dsampink..
Truz pace ni babingung.. Krna su trlalu pelor to.. Dy panik.
Anjink dikiri.. Mace di tengah.. Truz jurang dikanan.. Pace bingung, mau pilih yg mana ni..
Sudah,pace tra pikir lama,dy tabrak anjing saja sudah,
pace pikir anjing saja mo..kalo denda jg cm brapa rupiah saja, daripada mace ayamaru mati.. Atw pace terko dijurang..
Kaget bgni anjing mati, mace ayamaru minta ganti rugi..
Mace ayamaru: woi pace ko ganti rugi cepat.. Za tra mo tau..!!
Pace: iyo za ganti, brapa mace..??
Mace: pkokx hitung dy pu susu disitu, anjing pu susu brapa? Ko byar 1 susu 1 juta..
(anjing ni hbis mlahirkan,jd dy pu susu bokar2.. Ada skitar 12 susu)
pace: tuhareee.. Masa za byar 12 juta tu.. Tau bgitu tadi mending za tabrak mace saja.. Kan mace pu susu cuma 2 to.. Za cuma byar 2 juta saja.
KABAR BURUNG
Ada nona dapat sambar dari motor pas dy mau nyebrang.. Dy pu susu jatuh.. Mkstx susu kaleng cap nona..
Ada orang dipasar mati hanya krna ditembak diujung jari telunjukx.. G mngkin bngt bs mati.. Tapi pas di selidiki, ternyata ujung jari telunjukx brada tepat di dy pu testa.
Ada yg mati lg gara2 HP.. Saat itu dy telpon2an aj,tiba2 mati mendadak.. Dselidiki lgi ternyata dy telpon2an di tengah jalan.. Mati lah.. Tlpon kok dijalan.
Ada lagi cuma makan kue diwarung.. Eh tiba2 muntah darah.. Truz mati.. Matax melotot, lidah keluar.. Diteliti apa pnyebabx, sbgian mengatakan dy keracunan.. Eh ternyata diselidiki lg, pas dia makan kue . . Ada yg tikam dari blakang..
Adalagi cuma korek2 telinga langsung tewas seketika.. (Hati2 kalau korek2 telinga ya..) ,smua kaget kok bs mati sprti itu, ternyata eh ternyata.. Dy korek telinga pake linggis sama badik
OGEB
Ada dua pace, donk dua ade kaka.. Yg kaka pu nama, Melanus.. Yg ade pu nama Lainuz..
Donk 2 ni, dari dulu trabaku cocok, jd kapala baku tumbu,
suatu hari lainuz mimpi lhat nmor togel, bsok bgni dy lngsung pi pasang.. Kaget bgni lusax dy pu nmor tembuz, lainuz dpt uang 1milyar.
Trus lainuz bale Bingunk, uang bnyak ini Mau dibkin apae.. ??de pikir2,kalo de pulang,ada Melanuz, Nanti melanuz minta z pu uang lg.. Enak sajae..
Truz pace dpt ide.. Pace Lainuz Gali lobank diblakang rumah,hbiz tu de timbun, truz Dy bikin papan Nama diatasx, yg tertulis" DISINI TIDAK ADA UANG ".hbiz tu pace lainuz pergi.
Tdk lama bgni, Melanuz pulang, n lewat diblakang rumah, trus pace baca papan nama itu," truz pace pikir2,ah masa tidak ada uang disini.. Tipu noge bole..sahut melanuz. sambil digalix ..
Melanuz smngat sampeee.. Jadi de dapat uangx Lainuz,, truz bgni dy gerakan tutup galian tadi.. Takut lainuz lhat,
stelah dy timbun rapi smuax ,dy juga bikin papan nama,, yg tertuliz"BUKAN MELANUZ YG AMBIL"..
Lainuz bale dan baca, tuhare pasti Melanuz yg ambil za pu uang to?? Sambil menghadap kamera tV.hahae..sama2 goblok.
JAGOAN
Dahulu kala ada pertandingan ilmu sihir.. Diantarax yg ikuti pertandingan itu brasal dari suku bugis mandar.. Jawa.. Dan makassar..
Dan pada saatx mulai pertarungan ilmu.. Yg pertama mulai ialah..pace mandar terkenal dgn ilmu sihirx yg dapat membuat kepala jd lembek seketika..
Pace jawa dan mkassar pu kapala lembek,dan mreka srentak mngakui.. Oke kita mengaku, kmbalikan kpala kita semula..(sahut 2suku tdi).
Akhrx dikmbalikan, dan gntian giliran pace jawa.. Yg dkenal dgn santetx,
pace jawa tusuk2 dua boneka pake jarum, sampe pace mandar dan mkassar tra mampu.. Dan mngakui juga, lalu dikembalikan lg sperti semula..
Lalu kmudian gliran pace makassar,,yg trkenal dngan badikx..
Kemudian pace makassar Tikam dorank dua pake badik.. Truz pace mandar,dan jawa mengakui.. Ok kau hebat , skrg tlong kmbalikan kami sprti semula(sahut 2pace td).
Pace makassar dgn smbongx bilang.. Hahaha..mana bisa kembali kalo su dapat tikam, tnggu kalian mati saja..hahaha..
NB:jd Makassar yang menang to..hahae.
PEMBELI VS PENJUAL
Pembeli: beli..
Penjual : beli apa??
Pembeli: beli rokok
penjual : rokok apa??
Pembeli: rokok sampurna
penjual : sampurna apa??
Pembeli: sampurna merah
penjual : yg besar kah kecil??
Pembeli: yg besar dah.
Penjual : beli brapa btang?? 1bungkus...woi tempo.. Goblok ko gila kah.. Za su cpek stop batanya.. Jang zampe ko pica nanti ni..
Penjual: oh ma'af ya rokok sampurna nya habis e..(hahahae)
"lalu pembeli garuk "
malam harix.. Skitar jam.1 mlm..
Pembeli: beli..
Penjual : zzzzzzt..(tertidur lelap)
pembeli: woi beli woi.. Beli beli beliii!!!
Penjual : (akhrx trbngun) woi orang su tdur.
Pembeli: za cm mau beli rokok 1karton
penjual : (mata manyala krna dngar rokok 1karton laku) oo sabar tnggu ya..
Akhrx dibuka pintu kiosx..
Pembeli: eh ma'af dah bngunin .. Za bru ingat tadi rokok sampurna yg za mau beli habis to.. Ya dah ga jadi.. (hahae)
KISAH NOGE
anak kcil satu ni.. Dy pu nama noge.
Dy ni kapala pancuri.. Suatu hari dy pancuri buah-buahan milik mas solikin.. Tetangga sebelah.
Pada saat itu sepi dirumah pak solikin.. Jadi noge ni brani masuk pekaranganx mas solikin,dan mengambil buah2anx.
Noge lagi asyk bgni.. Tiba2 saja trdengar teguran.." woi noge ko bikin apa? Knpa ko ambil za pu buah, ko tra minta?"
noge jwb: za ambil krna za mo ambil,n za tra minta krna za tau za minta g akan dkasih.."
mas solikin: kurang ajar ni anak.. Za kasih tau ko pu bpak ni..
Noge: kasih tau sudah mas.. Za pu bapak jg ada manjat pohon diseblah tuch..
CALEG_LUCU
Kampanye pertama..
Ini ada caleg satu ni.. Dari partai nyinyuk..
Dy dipersilahkan naik di mimbar untuk berpidato..
Hadirin skalian yg saya hormati.. Apakah anda tau.. Hal apa yg hendak akan ku bwakan hari ini?? (sahut pak caleg dgn lantangx)
serentak seluruh yg menyaksikanx berseru.. "BELUuuM.!!!?"
lalu untuk apa saya brada diatas sini.. Bila anda sekalian belum mengetahuix.. Buang waktu saja!!!(sahut caleg sambil meninggalkan mimbar)
hari ke-2 kampanye.. Dan kembali caleg trsbut dipersilahkan naik..
"hadirin sekalian yg saya cintai.. Apakah kalian sudah tau yg hendak ku bawakan hari ini??"(sahut caleg)
krna kmrin mreka menjawab blum, si caleg lngsung pergi maka serentak yg mendengarkanx pun berteriak"SUDAAAH..!!!?"
bguslah kalau bgtu.. Krna kalian sudah tau mksut kdatngan ku hari ini.. Maka saya ucapkan trimaksih..(sahut caleg, lalu pergi meninggalkan mimbar dgn senyuman bangga).
Hari ke_3 kampanye..
Sama sperti hari yg kmrin2, beliau dipnggil naik kemimbar..
Hadirin sekalian yg saya banggakan.. Apakah anda sekalian sudah tau tentang apa yg hendak ku katakan??(sahut caleg dngan nada datar)
para hadirin yg ada sepakat tuk membagi dua bagian, sblum mengatakan serentak.. Krna ingn membalaz caleg aneh itu.. Bgian satu menjawab "SUDAH" dan yg lainx brteriak "BELUM"
dgn tenangx caleg menjawab" ya sudah kalau bgtu.. Untuk mreka yg SUDAH mengerti.. Tlong beritaukan kpada yg BELUM mengerti.. (lalu pergi)
hahahahahahahae..